2016工作總結

　　1月  漫長的告別儀式開始

　　1月在我記憶中最鮮明的是1號凌晨的時候那個未看完的《非誠勿擾》，不是因為我對這個電影有什么意見，而是這個電影對我來說不過是一個想對愛情絕望卻做不到的女人，如何借別人的愛情來拯救自己的故事——和我自己的故事一模一樣。生活中，我沒有為自己找到答案，所以我也不忍心去看電影里的那一個答案，因為不管電影里的答案怎么樣，都和我一點關系都沒有，我還是得為自己所有的情緒親自買單。

　　之后，我告訴自己，我終于落回地面了，不在把自己放在殉道者的位置，不在以為我犧牲了自己的所有的幸福，并且承認他其實早已經和我的幸福無關，不管我以后的生活怎么樣，對他來說都不會有任何改變。愚蠢如我居然用十年的時間才明白這一點。

　　2月 春節&朋友

　　因為老媽去年來廣州暫住，所以她終于明白我在廣州并不是錦衣玉食，不是燈紅酒綠，不是奢侈浪費，所以春節的時候，我回到家，第一次覺得我的媽媽在我將要30歲的這一年終于學會體諒我，而不是從來不顧我的感受地希望我滿足她的一切合理和不合理的要求。

　　2月，終于見到了一群老朋友，并且參加了一個媽媽的聚會，第一次見到了干兒子搗搗，貴陽是一個很奇怪的地方，它不是我的家，不是我生活得最久的地方，但是每次回去我就覺得很溫暖、很貼心、很幸福。

　　3月 思緒慢慢飛

　　3月在我的記憶中已經不記得有什么重要的事情，因為在今年一開始的時候，我把我的定義成一個告別儀式，告別對某人的最后一絲習慣性記憶以及我工作上百無聊奈的心情。

　　3月的我重新開始擁有平靜的內心，開始任思緒再度飛揚，開始讓我的思想在蒼穹宇宙里傲游，帶著無限大的自由。其實在每一次下定決心與之訣別以后基本都有一段這樣的時間，所以那個時候的我根本就無法判斷，這一次是不是真的已經放下了，是不是真的可以放得下。

　　4月 重新出發

　　因為春節回家的期間看了許多廣告，因為回到公司看見了一個被執行摧毀的創意，所以我決定驅除掉百無聊奈的心情，打開我的視界，看一看公司之外廣告和創意。買了很多專業書，發現我對廣告的熱情從未減退，發現我真的很幸運，在一開始就選擇了自己最適合的工作。

　　對于凡事有提前意識的我來說，4月的時候就一直考慮生日，所以4月的時候我不但給朋友做了一對新婚公仔做紀念，更為自己的30大壽也準備了一個驚喜，現在它就在我的桌面，每天給我充滿希望的微笑，讓我記住那個溫暖的表情。

　　5月 逃離愛情大魔咒

　　30歲的生日被我過得轟轟烈烈，定做了公仔，聽了干女兒唱的生日歌（雖然她唱歌的時候心里想的只是吃蛋糕），然后去旅游——為了慶祝自己走進那個我認為成熟的年齡。

　　5月發生的最值得我記憶的事情卻是，這一年的生日我沒有想起他，沒有因為他而傷害別人，而是想起了一個人，想起了很多事，想起了我的生活中許許多多與他無關的快樂片段，雖然那些快樂一直被我定義為人工制造，但是我的生命中真的有幸遇到一些很好的人，他們讓我在之后的這么多年里心里依然感受到暖暖的關懷。

　　6月 一天 三個省 四個城市

　　6月出了一次差，我興奮滿滿以為到了吃面食的地就算跨過黃河的妄想，被脈絡分明的中國地圖打碎。坐了一個20分鐘航程的超短途飛機，一天之內經過四個城市，創造了一個新的記錄。我真的越來越相信，我的人生如果不考慮別人，如果可以一直在路上，根本就不會有任何煩惱。因為就連路邊的一朵野花或者天空中純凈的藍都可以成為我微笑的源泉以及快樂的理由。

　　至于工作，創意不是太好的創意，客戶不是太好的客戶，似乎無話可說，一個煤老板的董事長讓我再次慶幸，我終于抵制住金錢的誘惑選擇做了一個創意人，而不是一個生意人。因為創造的快樂對我來說一直遠遠大于金錢，并且，誰敢說我一定等不到創意值錢的那天。

　　7月  干兒子也一歲了

　　我的基本是同一個模式，看無聊的電視劇，聽無聊的音樂，玩無聊的游戲，做無聊的工作，所以這一年基本上對我來說都是同一天：一面慶幸自己30歲的成人儀式，一面叫囂著要告別某些回憶。

　　7月唯一的記憶是干兒子1歲了，所以我屁顛屁顛地到處找尋適合的生日禮物，然后找了一本成長手冊，突然覺得現在的孩子很幸福，幸福到我們這一代父母終于懂得不但要參與孩子的成長，還會記錄他們的成長，等他們長大以后可以看得見關于自己的一切趣事和樂事。幸福的典范果然一直很幸福，值得佩服。

　　8月  與時俱進

　　最大的收獲與其說是終于決定告別過去，不如說是我終于愿意承認自己的平凡，終于明白我的那一點小聰明并不足以讓我看穿一切，并且對世事了然于胸。

　　我的時間多到，我會去看一切無聊的泡沫劇，一切現代都市弱智電視劇，并且終于發現弱智電視劇的優點其實就是你根本不用想、不用關心，看完笑完什么都不用想。并且開始真的發現時代在劇集上的痕跡。是的，我開始明白，昨天我們擁有很多美好的回憶，但是今天我們一樣在創造未來的回憶，所以不要先對自己說yes或no而是先去嘗試，只有真的嘗試過像別人一樣生活，你才真的能了解“別人”的心情。

　　9月 秉燭夜談

　　9月的時候有一個老同學來廣州進貨，陪他逛了一整天，給媽媽買了一個計劃買很久的東西，真的再一次體會到生命中有什么人可以惦記，有什么人你愿意付出就是一件很幸福的事情。

　　值得紀念的不是老同學來廣州，不是荔灣廣場絕美水晶的眼花繚亂，也不是不為什麼就送給媽媽的禮物，而是半夜的暢聊。

　　另一個同學晚上的時候也來到我家，我們三個人狂聊，然后終于覺得太熱，忍不住動了客廳的空調，最后的結果是我們連兩個風扇都失去了（廣州的潮濕基本可以說是電器殺手）——斷電了！接著我們一直安慰自己說，心境自然涼，并且依然火熱地聊天到鄰居受不了，跑過來怪責我們的吵鬧。真的很多年沒有參加過十人以上的私人聚會，很多年沒有覺都不想睡的只顧聊天。

　　10月  像自由說白白

　　10.1的長假我哪里也沒有去，這對于我XX年以后就開始宅的我幾乎已經沒有什么奇怪的了，每一天回到家，打開音樂，打開電腦，打開心情，一個人享受完全屬于自己的空間，我真的對這樣的生活滿意十分，真的覺得很幸福。

　　后來，一個朋友說，我和我老公吵架了，現在在酒店，我說你如果想過來隨時歡迎；接著，另一個朋友說，我終于決定離開廣州了，可能要來你這里暫住一段時間。然后第二天，我一個人的自由就變成三個人的聚首。雖然僅僅幾天以后我又獨自過了半個月，但是這更讓我明白自由和自己的空間對于我來說是多么重要，重要到幾乎就是一切。

　　11月 你真的認識別人嗎

　　11月的我正式進入群居時代，和一個認識了十多年的人一起住，然后慢慢發現我們是多么的不一樣，并且我以前認識的她根本就不是現在的她。我一直相信時間能改變一個人，但是我從來沒有如此分明地在另一個人身上有所體會。我們98年認識，XX年一起來廣州，之后的幾年一直在交流自己的工作和生活的事情，幾乎說是一個熟悉得不能再熟悉的人。然后，我終于發現，我還是會誤會別人，還是會習慣性地認為別人是一個什么樣的人，而不是真實的那個他。

　　幸好，我從來不勉強別人，也接受一切不一樣的存在，而且樂于接受現實。11月，是我三年來幾乎每一天都沒有自然醒的一個月，不過似乎也不是第一次，因為這個朋友每次情緒低落的時候，我會白天晚上的收到她的追魂奪命call.

　　12月 最后的慵懶

　　今年的12月，我允許自己沒心沒肺，允許自己懶懶散散，允許自己胡思亂想，允許自己什么都不在乎，什么都不管不顧，因為今年以后我的人生就要進入下一個階段。一個火力十足迎接未來的階段。

　　這幾年的悠閑讓我明白，忙碌的日子帶給我的快樂其實也很多，帶給我的成長則更多，所以我找到一個地方休息夠了，就應該接著上路了。在人生路上繼續揮灑我的熱情，繼續創造每一個可能的奇跡。

　　，關鍵詞：

　　走下神壇——不再以為我犧牲了自己的幸福成全了某人的快樂，我其實還有機會幸福，而某人也會再遇到奇跡，前提是，我們真的能夠坦然地接受老死不相往來的結局。

　　人生休息站——XX年回到廣州，工作開始變少，日子開始變長，身體開始變差，一場接一場莫名的病讓我成了醫院的常客，也讓我真的懂得不需要透支今天去贏取未來，因為透支過度的身體很可能撐不到贏的那一天。