高中演講稿3分鐘搞笑

　　是否為你心心念念的高中3分鐘搞笑演講稿而苦惱呢，及時雨第一范文網小編為你整理了幾篇高中3分鐘搞笑演講稿，快來收藏吧。

　　高中3分鐘搞笑演講稿篇一

　　東李村是全鄉有名的養豬專業村。這幾年，依靠養豬，村民們走上了致富路。

　　東李村出了名，鄉里每次向上匯報，都把東李村當成典型。這樣一來二往，便有了領導下來參觀、指導工作的種種應酬。

　　近年來，本地區豬肉市場萎縮，養豬已經是入不敷出。村委會多次商量準備處理掉養豬場的豬，上別的項目。可鄉里幾次來人阻攔，說養豬專業村是咱鄉好不容易豎起來的旗子，堅決不能倒。

　　村支書只好硬著頭皮讓豬場支撐下去，幾個月下來，賣的錢還不夠工人發工資、購買飼料的。

　　到了年底，是賣生豬的好季節，毛豬價一下子上去了。村支書說，趕快賣了欄中的成豬，肯定有賺頭。正在這時，鄉里來了一個電話，說這幾天市里領導要來參觀，一定要保證豬的數量。村支書只好下令，暫緩賣豬，這樣一直拖了半個月，鄉里沒了音信。

　　村支書氣得直罵娘，這半個多月，成豬只吃飼料不長肉，白白浪費了幾千斤飼料，再說這豬肉價格又有所回落，算下來損失了上萬元。村支書斬釘截鐵地說：“賣豬!”

　　誰知，剛賣過豬，鄉長打電話過來，說副市長來參觀豬場的日子已定下，千萬不能有一點兒差錯。村支書頓時傻了眼，豬已賣了上千頭，現在去哪兒找那么多豬去?養豬場只剩下二三百頭未成年豬。村支書急得團團轉，正在這時，村會計走過來說，我有個主意，不知行不行，便俯耳對村支書如此這般說了一遍。村支書聽了，雖有點遲疑，但還是揮了揮手說：“你快去把‘泥人李’找來。”

　　等到副市長一行來參觀時，豬欄里已是黑壓壓地一大片豬。副市長及隨行人員都遠遠站在豬欄外看，只見豬們有的東跑西竄，有的在拱地，有的在懶洋洋地睡大覺。

　　副市長看了很高興，不住地稱贊：“不愧是名副其實的養豬專業村，市里一定要大力支持。”

　　副市長興高采烈，就走近前來，非要跨過一道道柵欄，親自到豬棚里去看。村支書忙拉住說：“里面氣味難聞，市長你就不必親自下去了吧。”副市長哈哈大笑，你不了解我，當知青插隊時，我曾經當過豬倌，整天和豬打交道。說著，便跳進了豬圈，隨行人員也緊隨其后跳了進去。

　　這時，大家都愣住了，原來在豬棚里，在活蹦亂跳的豬中，夾雜著一大批形態各異的豬塑像，或蹲、或爬、或臥，體態逼真，如不是人手觸摸，一點兒也看不出假相。

　　鄉長沖著村支書大聲說：“這，這是咋回事?”村支書張口結舌，答不上來。還是村會計腦子來得快，只見他輕輕一笑，沖著村支書說：“支書，咱就不要再隱瞞了。”然后沖著大家說：“大家有所不知，這就是我們東李村養豬專業村養的豬又肥又壯的原因。你們看，一些豬吃飽食之后，上竄下跳，能量都被消耗掉了，只吃飼料不長肉，長成豬的時間長，消耗飼料多。經過我們這幾年的經驗總結，我們請人塑造了一批這樣的在地上靜臥的豬，引導其它豬吃飽后也靜息，只吃不動，靜中長膘。這些豬塑像我們稱之為形象豬。要不是副市長今天蒞臨指導，這辦法我們村一直是秘不外傳呢。”

　　聽了村會計的一番話，參觀者都連連點頭，齊聲贊嘆東李村原來有此絕招。副市長連連稱妙，沖著村支書說：“這可就是你的不對了，有好經驗要向外推廣，可不能只顧自個兒，這是典型的小農意識。”

　　村支書連連點頭稱是，悄悄地擦了一把頭上的冷汗……

　　高中3分鐘搞笑演講稿篇二

　　東邊天上一抹烏云，大雨即將來臨。想著店里有事，我推出小摩托，呼的發動箭般離去。前邊不遠，一襲紅裙，慢慢地飄。哦，原來她有車不騎，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，紅色在搖擺。

　　本已超過了，卻回過頭來：“阿妹，我能幫助什么嗎?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之語，讓人生疑。

　　我還未反應過來，她已接過了我的小摩托，呼的向前飛去了。

　　荒唐，真是荒唐!她認識我?我認識她?

　　我的車，是老婆上班的車!

　　她的車，是大白鯊，挺不錯，比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試，還好，馬達能轉，就是打不著，小事一樁，可在女人手上是大事，因而就只好推，可憐的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用張新幣擦了擦，吹了吹，重新一試，行了，油門一擰，可比我的強多了。心里想，冒失的女人!換了我的不虧?不過，也許真有急事，否則誰會“事急馬行田”?

　　再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我問她做什么?問就問吧，你又停下來做什么?

　　這下好了，好車，人家開走了，壞車留給了自己。

　　冒失啊，怎么連個姓名也不問問，連個電話也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等著要車上班。一看不對，她的是紅色的，這車是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“沒怎么，你先騎上班吧。”

　　“不行，你得說清楚。”

　　“我怎么說得清楚!”

　　“是跟哪個MM混了，連自己的車都忘了?”老婆也學會使用網語了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?發神經!你不說清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被別人換了么?再說，我們那新大洲，換了臺大白鯊，賺了。”

　　老婆離去了。

　　可不一會，打來了電話：“證呢?”

　　“什么證?”

　　“行駛證啊，車證啊，我被交警扣了，你快拿證來贖!”

　　天哪，我要來得及問她要證，還不會問她姓名電話?我去哪里要證。

　　“沒有，要扣就讓人家扣好了，你先打個的吧。”

　　“沒有證，人家當黑車論處，現在正是打非捉黑，我走得了嗎?”

　　“好，讓我來替你。”

　　我來了，老婆脫身走了。

　　交警法官一樣對我展開了審問。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務如實交代之后，交代了車的來歷，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是寫小說的，編得多完美!荒唐!”

　　“你也認為是荒唐，可這是真實發生的呀，不信你去問……。”

　　“問誰?”

　　“問……”本想說問她，可她只是個代詞，代什么代誰?便只好說問我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，問老婆，老婆跟你同條褲子!”

　　“絕不，她的審查比你們嚴厲多了。”

　　“廢話少說，這么吧，現在非常時期，你沒有證件，此車當黑車論處，本來人也要扣的，念你是名人，就只扣車吧，你盡快把證要來，否則作黑車論處。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的數落。其實數落倒也沒什么，最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代：幾時認識的?是姑娘還是少婦?交往過幾次了?是誰主的動?都一起去過了哪里……真是啞巴吃的黃蓮，我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。

　　正在敲擊一篇小說，電話響了，一聽，甜甜的。

　　“大哥，對不起了!”

　　“你是……”

　　“騎走你的摩托，不記得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感謝你，如果不是你的車，我差點誤了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不誤就好，可我……”

　　“我都聽說了，大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對不住了。這樣吧，兩輛車都被扣在交警了，你拿證來領車吧。改天請你喝茶。”

　　哦!還說喝茶，這樣下去一定有戲了。不過我也顧不上多想這戲劇的浪漫，當務之急是把車取回來要緊。

　　哦，還得感謝交警把我的電話號碼給了她，嘿嘿!

　　高中3分鐘搞笑演講稿篇三

　　邁克買彩票中了一千萬美元。領獎那天，他穿上黑色長袍戴上黑色面罩，把頭和臉都裹得嚴嚴實實，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

　　邁克仍然感覺不太保險。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上貼了一塊膠布，給嘴巴化個花妝，使嘴巴看起來像被燒焦一樣，慘不忍睹。

　　邁克順利領到獎金。第二天，他領獎金時的模樣被登到報紙上，身邊的人都沒認出來。

　　過了三個月，邁克一看還沒有人懷疑他，就打算放心揮霍獎金。他從紐約飛到舊金山度假。

　　一天晚上，邁克來到一家酒吧，喝了些酒，很興奮。他看到不遠處坐著個愁眉苦臉的男人，便喊道：“嘿，伙計，過來坐吧，我請你喝一杯。

　　男人來到他的桌子前坐下，邁克豪爽地叫了一瓶昂貴的酒。男人激動得連喝三杯，恭維說：“謝謝您，先生，我從來沒有見過像您這樣豪爽的有錢人。如果這是在紐約，我會認為您就是那個神秘的中獎人。”

　　邁克發出一陣得意的大笑，興致勃勃地和他聊起來：“我就是從紐約來的。”

　　男人說：“我在紐約一直過得很好，直到發生一件事，改變我的人生。”

　　邁克饒有興趣地問：“哦，能否說給我聽聽?”

　　男人苦笑道：“我在紐約認識兩個女人，和她們同時保持來往。一天夜里，當我在一個女人家里睡覺時，她丈夫突然回來……”

　　“哦。”邁克露出會心的微笑。

　　男人接著說：“女人的丈夫是個拳擊教練。他把我從床上像抓小雞一樣拎起來，連打兩拳，然后從窗口扔了出去。”

　　邁克同情地嘆著氣：“是嗎?真倒霉。”

　　男人懊惱地說：“還有更倒霉的事呢。當我爬起來逃跑時，一不小心撞到電線桿上，痛得幾乎要死過去。”

　　邁克發出同情的笑聲：“呵呵，太倒霉了。”

　　男人搖搖頭說：“這還沒完呢。我光著身子跑到第二個女人家。她當時正在給我熨西服，看見我的模樣，還沒等我解釋，就拿著熨斗向我打來……”

　　邁克忍不住大笑起來：“朋友，倒霉的一天。”

　　男人痛苦地說：“不，倒霉的并不只這一天。您不知道第二天發生了什么。當我帶著黑眼圈，鼻子上貼著膠布，撫摸著被熨斗燙傷的嘴巴來到公司時，老板和全體同事立刻把我包圍，祝賀我中了一千萬美元大獎。”

　　邁克難以置信地瞪大眼睛，捧著肚子笑得鉆到桌子底下。

　　男人可憐巴巴地說：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那樣，我雖然沒有中獎，卻麻煩不斷，以致再也無法在紐約生活下去。我真不明白，那個該死的家伙為什么要扮成那副模樣去領獎。”