100個幽默故事大全

　　幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之余，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然后你才會哈哈一笑。下面是小編為大家收集的100個幽默故事，希望能為你帶來歡笑。

　　100個幽默故事大全上

　　1、一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終于輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬!0第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢?”更糟的是，在后面的某人，很顯然是誤解了，把“tampax”聽成“thumbtack”(圖釘)，廣播傳來他非常“專業”的語氣問l：“你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?”冠軍是：這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一樣多?”“對! ”教授回答，并準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：“那為什么它吃起來不是甜的?”一陣死寂之后，全班爆笑，而那個可憐的女生終于理解到自己無意間說了......

　　2、 一個學生收到他父親的信，信上說：你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。

　　3、 問：“全世界有幾種人?” 答：“四種人：兩張嘴的人(女人);三條腿的人(男人);兩條腿一張嘴的的人(太監);三條腿的女人(人妖)。” 問:“那有四條腿的是什么人?”答:“外星人! ” 問：“一生下來就什么都知道的是什么人?”答：“兩種可能：第一種是怪嬰;第二種是第二個耶酥。”

　　4、 在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了! ”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上。”五分鐘后，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。

　　5、 一只小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了并掉在一個大田園中。當它躺倒在那里時，一只牛過來了，并排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這么的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那里感受到溫暖與快樂，于是很快的唱起歌自娛。一只貓經過時聽到這只小鳥在唱歌，于是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這只在牛糞堆里的鳥于是迅速的將它挖出來，并且吃掉它。這個故事告訴我們：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。......

　　6、 老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎?” 職員不慌不忙地說：“知道!立即派他去當產品推銷員。”

　　7、 部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎么樣?”評論家：“我認為是好的。” 部長又搖了搖頭。評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”部長又搖了搖頭。“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館里那些庸俗的知識分子。”部長再次搖頭。“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”部長還是搖頭。“當然，也不能全盤否定。”

　　8、 銀行排長隊，有個小伙子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!

　　9、 有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾?”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。 小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾?”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐! ”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾?”爸爸說：“爽，再來一腳!!!! ”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾?”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! ”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾?”哥哥說：“我愛你! ” 小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊?”......

　　10、 1.總有寫不完的材料，累死。2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。3.材料第n次被老板槍斃，氣死。4.第n+1次改材料，煩死。5.材料終于過關，興奮死。6.下雪天還得穿裙裝，凍死。7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。9.關機時忘了存盤，撞墻撞死。10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。......

　　11、 一集貿市場，賣雞攤位。小伙子：“老板，雞多少錢一斤?”老板：“12元，沒有少”小伙子：“哦，幫我選一只吧”老板：“好，就這只，4斤7兩，56元”小伙子(專心數錢)：“10、20、30。。。。。。”老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺?”小伙子(忙著數錢)：“50、51、52。。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎么啦，你年紀輕輕的有什么想不開的，你遇到什么問題了。。。。。。”......

　　12、 人一上了年紀.就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去5個!還有水果香味.方便!

　　13、 一位老師出了一副上聯：上聯：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯：下聯：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經有病

　　14、 兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。

　　15、 "日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,后來戰敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊,自尉就是日自己,所以叫日本人."

　　16、 老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。” 一團煙霧過后，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了， 一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在后悔了嗎?”

　　17、 a君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之b君趁課余之際，于a君桌上刻下“我愛你”三字。a君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂b君有膽量。不想第二日，等a君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個字：“塞北的雪”。

　　18、 課堂上老師在教“被”字時啟發一學生道:你家床上有什么? “有床單”學生回答道. “床單上有什么?”老師又啟發. “有我媽”學生答. “你媽上面有什么?”老師問道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地大聲道. “被子掉地上了”學生委屈地回答.

　　19、 一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂!請趕快派 人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間! ” 消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你 為什么打電話到消防隊來?” “因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才 行。”老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。” 老處女乙：“為什么?發生了什么事情了嗎?” 老處女甲：“就是因為什么都不曾發生過。”

　　20、 偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。 “不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。 很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。 旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么著，裸奔不是更環保嗎? 旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!!

　　21、 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

　　22、 男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我 就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手，我 就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你，我一定 給你買一條水獺皮披肩;啊，要是讓我……” 女：“夠啦，夠啦!我會熱死的! ”

　　23、 猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪里呢?”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎?”......

　　24、 從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~!石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了……有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉。可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么?......

　　25、 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了!

　　26、 想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來! ”沒有一個敢喘氣的。

　　27、 "這一日,宋江正在bbs上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友kuili上站了。reply,ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""""哦,我的破386老死機""""你不要上了,明天到吳用那領臺pii。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。......有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的柜子鑰匙弄丟了。于是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧臺，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎么辦呢?”"

　　28、 阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊! ”阿瓜：“那對不起我自己……”

　　29、 二、冰塊disco舞廳里不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。舞廳后面的暗巷里，六，七個大漢正在猛毆一個男子。“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢著已經團做一團的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是別人，正是那胖子。只見一只手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那么的緊，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......

　　30、 "去mm家里,mm笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被mm狂k了一頓.然后,mm指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你給我看看我的內褲.""我彎腰掀裙,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被mm狂k了一頓.然后,mm指著陽臺 說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑對我說:""我們打kiss.""......"

　　31、 聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了!

　　32、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

　　33、 者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰!二等功臣：他們霸占我們的房子和女人!一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

　　34、 學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　35、 你的人生寫照：十歲會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲會打籃球——豬投!

　　36、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!在森林里，他手指著樹說：“ 這是樹。“ 酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“ 再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了后，說 ：“ 石頭。“ 傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。 于是傳教士就說：“ 騎車。“ 酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。 酋長回說：“ 我的車。

　　37、 寡婦 有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件： 1.不可以打她2.不可以離開她3.要很會干那檔事 隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件? 他說：“你看，我沒手不能打你;我沒腳不能離開你;至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麼敲門的。”

　　38、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　39、 十二則爆強的酒后亂性趣事，注意這里的亂性非濫交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的?瞬間崩潰，迅速逃離!2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈!大笑，發現其褲襠水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女?老白點頭，只見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什么甩我?......

　　40、 "1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,于是突然進入海軍基層食堂,在食堂里,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯! ” “可是。。。。”克比說， 斯摩格：“可是什么?給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡!怎么能給海軍們喝這個!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。” 2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那里拿走了1塊,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” ......"

　　41、 某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋，草吃完了，牛還不走?” 眾人暈，一張白紙。 某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢?”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳櫻

　　42、 我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白癡...告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口后便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。......

　　43、 滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元20xx年11月16日下午三時。。。項目經理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關職工吃飯問題，需趕緊去采購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作為后勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那么的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發生了……三只兇惡的大狼狗狗以目測每小時120邁的速度向我沖來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一只狗狗~~~然而。。。。。后面兩只兇殘的大狗狗并排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而后重重的摔在堅硬的石子路上....更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~......

　　44、 "蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班里廣泛使用 蘑菇是個神經大條的迷糊女生 經常就是突然來2句話 然后就引發大家哄堂大笑1番 一次 數學課上 羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由于同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打......"

　　45、 怎么辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去， 于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿卜 第一天， 小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎? 老板：沒有。 第二天， ......

　　46、 "第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前""汪汪""叫上兩聲，然后往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳里剛取完款，""汪汪......""樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如愿以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。......"

　　47、 一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了(放屁)擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎么辦嗎?

　　48、 造句：一邊....一邊....寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師評語：他到底要穿還是要脫啊?!造句：其中寫到：我其中一只左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣?造句：況且寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....老師：......

　　49、 上帝想聽歌了，帶走了mj;上帝想看av了，帶走了飯島愛;上帝想看cctv，帶走了羅京;上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”;上帝啊 你為什么不看中國足球呢?上帝說：你當我傻b啊......

　　50、 蚊子對蒼蠅說：“我每天只是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。” 蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。后來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什么。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，于是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。

　　100個幽默故事大全下

　　51、 天才兒童雁字這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，于是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶里，老師在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一只瓶子里面扔了許多點燃的香煙，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了么?”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子! ” 資金全部凍結兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。......

　　52、 夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：建議一:1，看到(或感到)蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。 2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。 3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱! 因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦!接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主!建議二：把身上紋上壁虎建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗......

　　53、 想當汗奸豬找上帝要做投胎做人。上帝問：想做工人嗎?答：太累!上帝問：想當農民嗎?答：太苦!上帝問：想去經商嗎?答：太難!上帝問：那你到底想做什么啊?答：能吃能喝的那種!上帝大怒：靠。想當汗奸!非洲野豬生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子?”

　　54、 繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。“你怎么能讓豬坐在這個位置呢?”警察不無驚詫地問。“難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑。“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這么做，是要罰款的。”“可是我不知道呀! ”駕駛員辯解道。“你要去哪里?”警察又問。“去上海。”“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之后，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”“是，警官! ”司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會校......

　　55、 神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：“高興點吧!因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。”

　　56、 算命先生想讓兒子學算命，兒子不愿意，于是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命占卜這些玩藝，有什么難學的，我也會! ”第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對么?”“是的”“你姓張，是嗎?”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎?”那人走后，父親驚異地問：“你為什么算得這樣準?”兒子說：“今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來的;他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張;今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母

　　57、 20xx年的圣誕節到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現了，說： “鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現的。” 布什就鉆了進去，剛一進去，他就發現里面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　58、 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

　　59、 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認為。

　　60、 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　61、 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

　　62、 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧! ”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什么事?”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

　　63、 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　64、 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經典的語錄總結起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　65、 "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

　　66、 "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　67、 警察：“說，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　68、 "明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,600992貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"

　　69、 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

　　70、 今年夏天特別熱，有一個男子出差時住進一家小賓館，累了一天正要就寢時電話響了。服務生：“您好，對不起打擾下，我是前臺，我們賓館有特殊服務您需要嗎?”“不了謝謝”。男子回答得很干脆。掛電話后，這男子輾轉反側，難以入睡，于是拿起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務”，不一會兒一個年輕女郎進來。男子便問：一夜多少錢?女子說“一百”男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”女子立馬脫光坐在沙發上。男子回到床上躺下，不一會就傳來酣聲……快天亮時該女子再也忍受不住了，將男子叫醒，你叫我來干什么?......

　　71、 某酒吧主人養了一頭猩猩，凡有客人鬧事 他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去 丟在停車場上。一天來了一位身量高大的農夫，叁杯黃湯下肚後，開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出來，猩猩把這人抓出去後酒吧的人只聽得外面乒乒乓乓亂響好不熱鬧 ，過了好一會兒，農夫歪歪斜斜地走進來 說：“..........有的人......哼只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起.......”

　　72、 法官：你為什么要偷走那輛汽車? 被告：我認為那輛車一定是無主的。 法官：為什么? 被告：因為那輛車就停在墓地旁邊

　　73、 有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個啥東西呢?嗯?”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜!笨蛋! ”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說?讓老子猜了半天! ”

　　74、 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼埃”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以后開車別太快，危險。”

　　75、 凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼里。來了一位巡警，看見此景后問他：“先生，需要我幫你嗎?”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”

　　76、 “我喝酒的時候，每個人都可以喝酒! ”酒店里有個人在招呼大家進去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再來一杯!每個人也可以再來一杯! ”于是大家懷著感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，從兜里掏出兩美元鈔票放到柜上。“我付錢的時候，”他喊到，“每個人也該付帳了! ”

　　77、 兩個酒鬼在酒吧里閑聊。甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死于頭骨破裂。”乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪!頭骨怎么會破裂呢?”甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”

　　78、 某日，兩個好久不見的朋友聚在一起喝酒，甲喝的頭昏腦漲的說：“我現在在黑道上好使，你說誰敢欺負你，我有槍掐誰腿我好使!!! ”幾天后乙確實遇到了困難就來找甲：“你去幫我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，滿臉不好意思的說---------是那天說的是 我掐水的腿能好使啊? 乙········

　　79、 一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的!!! ”

　　80、 有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的是個白字呀! ”經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白字’，‘白’字頭上還有一撇呢! ”

　　81、 某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會 很麻煩，”他說，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。” “很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我 可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并 免費提供一雙皮鞋。”

　　82、 一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。 她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。 這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。“小姐”他回答“我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。”

　　83、 一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：“修得這么快?”工作人員說：“沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。”

　　84、 1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。 2、乘車宜帶一少兒，并設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭發熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之余還能兼看點戲。 3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物并目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲贊嘆：“啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢! ”以表彰他的艱苦樸素作風。 4、到站要下車不須事先準備，等公車停穩當后，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做證據。 ......

　　85、 亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注——這是你最后一張王牌。在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。請記住，大自然并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人——沒有。

　　86、 一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架b-52護航，他非常無聊，就在b-52旁做出各種特技動作，并對b-52的飛行員說：“你能做什么動作，我能做地更好。”b-52繼續向前飛。 年輕的飛行員問b-52的飛行員：“你做了什么?” “小伙子，我只是關掉了兩臺引擎。”

　　87、 牧師：“你能告訴我上帝在哪里，我給你兩塊錢獎金。” 小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什么地方出現，我給你4塊錢。”

　　88、 有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閑”。 一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什么笑，他說：“您得半日閑，老僧卻為此預備了整整三個月。”

　　89、 麗薩在禮拜天學校(免費學習圣經知識的學校)學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎?”“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。“我的貓怎么辦呢?它能跟我去嗎?”“不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。”“我院子里的那些牛呢?它們能到天國去嗎?”“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”“這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍! ”

　　90、 一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，于是 用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎么又動手打它們 ?”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”

　　91、 黑人問上帝：“上帝，你為什么給我黑皮膚?” 上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”“那為什么我的頭發是卷曲的?” “我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏祝” “我明白了，”黑人說，“可是為什么讓我生在美國呢?上帝：“。。。。。”

　　92、 牧師：“你們每天都做禱告嗎?” 士兵：“是的。” 牧師：“什么時候，每頓飯前嗎?” 士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了

　　93、 醉鬼甲∶你醉了嗎?醉鬼乙∶沒醉醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦醉鬼乙∶你的舌頭也不長了醉鬼甲∶你說你沒醉是吧!好!(順手拿出一個手電筒)醉鬼乙∶干甚麼?醉鬼甲∶(把手電筒打開)你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎?醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去醉鬼乙∶你別唬我，我懂!等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊?一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”

　　94、 一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可!!

　　95、 金融危機之下，投資者滿面愁云，上班族擔憂前途，但中國人的幽默感并沒有減少。2月3日，英國路透社羅列了中國人在金融危機下編出的笑話，稱中國人看到了金融危機搞笑的一面。 據路透社報道，中國人特別依賴手機，所以很多笑話都通過手機短信流傳開。下面就是路透社羅列的5條笑話： 1.一位銀行職員打電話給自己的一位同事說：“現在(銀行)情況怎么樣?”同事說：“挺好的。”銀行職員馬上說：“噢，我一定是打錯電話了。” 2.問：“我想開一家小公司，如何做到?” 答：“簡單。買一家大公司，然后等著它資產縮水。” ......

　　96、 我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這里借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，(屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏)他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什么也沒動，沒動! ” 我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎么會黑屏呢?” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我只是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干凈，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了!! ” ......

　　97、 "一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它! ”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班里廣泛使用 蘑菇是個神經大條的迷糊女生 經常就是突然來2句話 然后就引發大家哄堂大笑1番 一次 數學課上 羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由于同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打......"

　　98、 和尚念佛時為何誦“阿彌陀佛”呢?這里面是有典故的。“阿彌陀佛”來源于我國古代晉朝。東漢年間，佛教由西域傳入我國，由于佛教的教義與當時統治者未有融合，所以直到東晉時才發展起來，由于佛教是獨身修行，不讓娶老婆，所以加入的人很少，政府為了發展對其統治有利的這種宗教，開始讓一些罪行較輕的囚犯加入佛教，成為佛教徒，以修行來改造自己，棄惡從善。為了與不是囚犯的僧人相區別，當朝就在這些“囚轉僧”頭上用燒紅的火鉤子烙上烙印(就是現在的戒疤)，由于當時這些“囚犯僧人”的生活來源主要靠化緣來維持，那時僧人都是有戴帽子的，為了證實自己是光頭和尚(是和尚才能化緣，別人才有可能布施東西)，不得不到每家每戶都反復的摘下帽子，驗明正身。......

　　99、 一：上大學時，換了一個手機(可以免提的那種)。正向宿舍里人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀!上次弄得我現在還疼呢! ”…………從此再不敢用免提功能了。二：昨天我在網吧里上網，正在看論壇里的一個貼子《性jiao時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：“你多長時間下啊?”原來是我們班的一個女生。她還說：“你下了就讓給我上氨，說完她還湊進屏幕看了看，說：“你看什么東西啊?我也要看! ”由于來不及關掉，唉!那個尷尬哦!我們倆的臉都紅了。......

　　100、 一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。 護士：你要寫給誰啊? 病人：寫給我自己啊! 護士：那你都寫些什么啊? 病人：你神精病啊!我還沒收到怎么知道