男女幽默笑話大全

　　幽默者最有人情味，與幽默者相處、每個人都會感到快樂。下面第一范文網小編為你收集了一些男女幽默笑話，一起來看看吧。

　　男女幽默笑話精選

　　1) 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。

　　2) 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什么的。乙：做夢的

　　3) 發短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意!

　　4) 一位女子，開出的征婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的征婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋

　　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道，如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了

　　6) 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，“媽的，你至少還能說話!

　　7) 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

　　8) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!

　　9) 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看

　　經典男女幽默笑話

　　1) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　2) 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭發都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?

　　3) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?

　　4) 近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

　　5) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

　　6) 一個小伙子和心愛的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小伙子，小伙子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。于是，小伙子說：那我們回頭在路過一次!"

　　7) 有個男生很喜歡一個女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終于有一天女孩被纏得受不了了，于是她用哀求的口吻說：我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?

　　8) 農村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯后客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”

　　9) 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　10) 一對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。

　　11) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然后發動摩托車，向那個女人沖了過去。

　　12) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　13) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

　　男女幽默笑話精品

　　1) 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫生

　　2) 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在干嘛呢?阿呆：我在脫衣服!

　　3) 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運!我愛上的是寶石柜的小姐

　　4) 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來!

　　5) 阿呆有一支獵槍，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪里，我是怕他自殺!

　　6) 阿呆：好久不見，最近忙些什么?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　7) 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　8) 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛?

　　9) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

　　10) 、猶記高中那年，班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　11) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　12) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”