看獻給奮斗的人演講稿（精選3篇）

看獻給奮斗的人演講稿 篇1

　　明天淺淺就開學了、情人節開學、呵呵也不知道學校是怎么想的、

　　嗯、淺淺上高二了、五月份要進入高三的第一輪復習了以后會很忙了、淺淺在外地念書那里離北京很近。淺淺從小也有很大眾的夢想、上清華啊上北大、呵呵可是越長大越明白不是想象中的那么美好至少是不容易了、現實很殘忍而淺淺又很現實、也許很是悲哀。就想啊每個人都有過這么個夢吧不管是在家長的耳濡目染下還是自己的心愿、只是身邊陪著我的人越來越少了、我知道最初的都是美滿的吧、他們有很多都已經掙上了屬于自己的錢、有自己的家庭了(這里解釋一下啊因為淺淺上學比較早所以同伴們就相對比淺淺大了)偶爾的可能幾年都見不到一面了、不論從前是怎樣的形影不離、無論曾經許下過怎樣不離不棄的誓言、最后的只剩我、我知道人各有志、我知道出路不止上學這一種、我知道自古英杰皆寂寞、可是我不是、我只是個小孩子有夢想也有不死的童心我很愛愛我的人、那么是曾經的、那么距離而今已有好久的、有時在人來人往的街道彼此擦肩而過都不會再回眸只有彼此背對著的落寞的淺淚自眼角滑落、誰也看不見誰的、呵呵、那還是在乎的吧記著那些日子的吧、也還是記著自己的夢的吧關于大學的關于未來的只是認命了是么、因為不能所以認命、然后離開學校、然后嫁人、是么、淺淺很難過、想到只有自己還在這條求學的不歸路上跋涉而那些一路相隨的人卻已停留在身后、我多想回頭可是不能、真的不能

　　淺淺有很努力著找夢想、可是夢想有期限啊、期限越近就越失望、我看過她們冷淡的面容上一雙雙閃著期許的眸子她們想要我代替她們去完成她們一直想要的我們的夢想、我知道我深深的記得從不敢忘記過、背負的越多、呵、就是現在的這個樣子、我希望、我失望、我自責、就像有那么一段時間強烈的抗拒長大

　　姐姐問我想要考什么樣的大學、我低聲的回答說、天子腳下、

　　像是說給自己聽的、天子腳下

　　那么天子腳下、誰和我同行、又是自己么、還是我沒有那個機會、

　　淺淺很無奈至少迷茫、明天就開學了我不再有時間來打理我的博客了、想著和大家說的時候都稱呼它是淺淺的家呢、我、不能有像而今的這般閑工夫待在我的家里寫寫幼稚的字讀讀大家理性的文字了、淺淺很、額、我說不出來了、淺淺、嗯、要回到學校繼續奮斗了這回是奔了、用奔的方式過我的生活、“奔的是命、奔的是今生”、是不是很像我這句話說的、我不想再上一個高四、我、額、又說不出來了。

　　不知道為什么今天說話說的更是語無倫次了、都是要上高三的人了呢、是不是很幼稚啊、可是淺淺還小呢真的還小、我對爸爸說過18歲的生日推到六月份過吧也算是我的高考洗塵、呵呵18歲在高考、高考在18歲、

　　淺淺要走了、明天就要告別大家了、暫時吧、就是這個暫時可能有點兒久了

看獻給奮斗的人演講稿 篇2

　　周五好友從國外回來，同學聚會.周末把朋友接到家里小坐，也向他請教一些問題，朋友的兒子三年前成功進入了哈佛，許多人夢想的世界排名第一的高校。原以為兒子在國內孩子中間，發展已算很全面、很優秀，對照她講述的條件發現，想進哈佛實在太難了，只好打消這個念頭。讓兒子過普通人的生活吧。

　　朋友是我一進大學交的第一個好朋友，我們一起學習，一起到食堂吃飯，可以說是閨中密友，幾年不見依然是哪樣的親切，絕沒有陌生感。十年前獨自一人去了香港浸會大學做博士后，后來又到美國做博士后，幾年前終于在美國一所大學得到了教授的位置，孩子也在八年前帶到美國，五年前把愛人也帶到美國。三口人在美國團聚，并信了基督教，也融入了美國社會，很享受美國的生活。談到為什么中國人不講誠信，而美國人相對誠信度要高的問題。她的觀點是，人都有惡的一面，美國的誠信，是建立在重罰基礎上的。許多超市是無收銀員的，需要自己自覺付款，一旦有人漏付，幾元錢就可以送你進監獄。如果有人有性犯罪記錄，此人就一直會在監管之下，他出現在哪個街區，有關他的通告就會出現在任何可張貼的地方。讓所有人臨督，相比之下我們對犯罪的懲罰太輕了。

　　她走后我很感概，朋友就是一典型的例子，只要努力生活，才是成功之路。朋友就是一直在不懈的努力著，不象我有了孩子心就全放在孩子身上了，她離家四年，在外求學，一個母親一個妻子，她如何做到的我一直想知道，但她的堅強與堅持，一直令我佩服。也可以說她遇到了一位好丈夫，她不在家，孩子依然能健康成長。而且她的這種不懈努力的精神潛移默化地影響著孩子，也成了他成長的動力。

　　網上搜到我原來所在公司在大量招人，非常高興，知道只要我說回去依然可以回去，但一想還是算了明年再說，如果明年還有合適的位置再回去吧。給同事發了一封短信祝賀她們，公司一切進展順利。

看獻給奮斗的人演講稿 篇3

　　好久好久自己沒認認真真的寫過一片日志，不知為什么，還是想給自己留下一些痕跡，總要有一些痕跡來雕琢我們的青春吧。回憶最深的還是高中，可能是才過去，還沒完全放下，也可能是一些人，物，事讓人難忘，越來越覺得自己是個感性或是重感情的人了，所以覺得那些被時間沉淀下來的東西又多讓自己增添了些對未來的迷茫，不經意之間又失去了許多，不經意之間我們長大，不經意之間又迷失了自我。不是對過往的念念不忘，也不是無病呻吟，更不是自己對現在有多不滿，只是自己偶爾回想回想，各種滋味，讓自己覺得以前的我還活在那個時候，那段青春還在，知道不可能什么都能得到，過去，現在，未來，上帝送給了我們最好的現在，能回憶過去，憧憬未來

　　所以我就知足了。

　　現在的我感覺很幸福，發自內心的。也許是自己的勇敢讓我找到了迷失了很久的自我，說的很別扭吧，其實應該是這樣的，我很佩服自己終于能面對一些事情了，能承受一些了，只是用的時間太久，辜負了一些人，這就是他們說的destiny,認了。想起了很多人，小學時一個特別的同桌，不曉得現在怎么樣了，生活還是不是那么困難，今年春節去了丹景山，我的老家，遇到一些小學同學，大變樣啊，都到了談婚論嫁的分上了，感覺代溝都要出來咯，還遇的一些同學，多遠就把煙給你支過來了，抽不抽喃?抽嘛，不抽白不抽。

　　關于友誼，自己慶幸有那么一堆有理想，有目標的兄弟， 他們有的很努力,有的很聰明，有的很踏實，像我妹說的，大多都是好學生，還有那個經常騎起拉風的小摩托搭我從東干道沖到大北街的瘋耍的兄弟，在雨中狂奔，想起來就刺激。現在就有個想法，賺錢買個摩托騎到西藏去兜風，那個時候不知道要到什么時候。現在首先需要的就是一個好身體了，所以決定經常去健身，也需要錢了，所以試著和一些同學做點小生意，失敗一次，成功一次，不管怎么樣，覺得很有意思，遇到過N次假鈔，但是還是被我們識破了，用奮斗里面米萊他爸對米萊說的一句話就是“當你覺得事情好的出奇的時候，這事情就是假的”。其實我不應該忽略了那些女哥們，我樓下那位就不說了，風風雨雨一起讀了那么多年的書，而且老是在一個班，還真難得。另一個是個初中同學，我不敢喊她歪名了，她變扯了，算了。她是最能理解我的一個人，算是個知音。

　　關于愛情，我還是很期待的，盡管現在時不時會為一些事情神傷，也到過絕望的地步，不斷的懷疑自己，一直的不自信，不過還是走過來了，現在想來又有多大個事嘛。其實自己在愛情上的想法也不是很明確，只想找個真正對自己好的，不一定要有好美，順眼就行。相信愛情是要彼此付出的，兩個人可以有不同的喜好，但是一定要有個共同的目標;自己覺得還算是個感情專一的人，對現實來說，這樣的人太吃不開了，也最容易受傷害;也可能每個人都要經歷這種該關系，這是個很自然的過程。讓自己的經歷變的更豐富一點，或許這是讓人明白愛情的方法，所以自己還是嘗試了好多以前從來不敢想的事，盡管大多都以悲劇為代價，其實也沒關系，自己已經擁有了很多了， 濃烈的親情，單純的友情，不要不把這些當回事，像愛情一樣，也要保鮮。

　　希望和你們一起奮斗到最后。

　　最后還是想說哈弟娃的生哥老官可能回來不到了，哪個曉得這個歪學校要來個啥金工實習，看到時候跑得脫不嘛，反正跑的脫就跑，提前祝生日快樂.